Não sei o que há de errado comigo desta vez... Me sinto tão vazio e sem amor, me vendo a qualquer um que aparece, com medo de ser só me acabo em pensamentos vazios e sem nexo. Pela primeira vez em muito tempo tive medo de sair lá fora, de encarar o meu jardim e as árvores, de ouvir os uivos dos cães, de encara a mim mesmo como um ser existente. Não falo nada com nada, não penso em nada direito e tenho receios quanto ao meu futuro...
Sinto falta de um alguém na minha vida, que me ame e que prove isso, que esteja comigo em qualquer momento, que deite comigo e me abrace, que olhe em meus olhos e diga a verdade. Sinto falta da minha vida que outrora fora um espetáculo visto por meus olhos, toda aquela pressão que eu recebia, tanto do namoro quanto do piano quanto dos meus pais...
Amigos tenho os melhores, de nada posso reclamar da minha vida. Tenho onde viver, como bem, recebo apoio dos meus pais (o apoio essencial que os pais dão ao filho), tenho uma situação financeira estável, mas ainda continuo nesse infeliz e maldito complexo de felicidade. Nesse momento minha mente está confusa, minha criatividade está extremamente abaixo do normal, como se algo ou alguém tivesse desligado minha mente e todos meus receptores de sentimento.
Ah como eu queria não estar aqui agora... Queria poder estar bebendo e conversando com meus amigos em uma roda, na varanda de um edifício, olhando para o pôr do sol, e depois para o nascer do sol. Queria tantas coisas que não estão em meu alcance, queria tantas coisas que não posso.
Dificilmente alguém vai me entender, assim como nem eu me compreendo agora.